Oração Google

O Google é meu pastor e nada me faltará. >
Ainda que eu caminhe no vale das sombras, blá-blá-blá
Não existe uma dúvida que o Google não tenha me sanado.
Um momento de tristeza que ele não tenha me reconfortado.
Eu conecto à internet e sempre tenho a certeza de que ele estará lá,
pronto pra me ajudar, no momento em que eu precisar.
E ainda vem com o google-toolbar, que bloqueia até pop-ups indesejáveis!

"São Google que estás nos "meus favoritos",
santificada seja a vossa busca,
venha a nós os vossos resultados,
assim na tela, como na janela.
A resposta vossa de cada dia, nos dai hoje.
Perdoai nossa ortografia,
assim como nós perdoamos o seu tradutor.
Não nos deixe adquirir muitos vírus,
E livrai-nos dos Trojans,
Googlem!!!!"

Radiação?

Talvez "alguns" dos nobres habitantes desse mundo ainda desconheçam a gravidade do acidente radioativo na usina de Fukushima.

Inicialmente devemos saber que radiação é toda forma de condução/propagação de energia por meio de partículas e/ou ondas. Todo corpo emite radiação inerente à sua temperatura e somos todos os dias bombardeados por vários tipos de radiação.

Entretanto temos que avaliar as radiações pelo seu efeito aos organismos vivos.
O que na verdade acontece quando um organismo vivo recebe uma determinada “dose” de radiação é que os átomos presentes nas células que compõem o organismo sofrem ionização, sendo assim os efeitos maléficos da radiação se dão por conta da interação ionizante entre a radiação e os átomos do organismo vivo.

Após a ionização, ligações químicas entre os átomos são rompidas e há uma grande formação de radicais livres num curto intervalo de tempo.

Esse defeito estrutural nas células provoca uma diminuição da atividade metabólica e/ou falha. Sendo assim esses efeitos podem, e usualmente são, passados às células filhas geneticamente, isso causa uma progressão de falhas no organismo o que pode comprometer suas funções vitais e levar o organismo à morte.
Como se proteger da radiação?

A única forma de se proteger verdadeiramente é não se expondo à radiação, os efeitos podem ser diminuídos se houver uma blindagem radioativa, ainda assim recomenda-se o mínimo possível de exposição.

Radiação é coisa séria, lembro-me de uma aula de física moderna em que uma cápsula com espessura de uns 5 cm feita de chumbo continha uma “pedrinha” de um material radioativo que o professor se negou a falar qual era, tomamos cuidado para abrir uma gretinha e posicionar o contador Geigel, este registrou mais de 500 partículas em um minuto, imediatamente o professor disse o seguinte:

“Basta que uma dessas partículas alie-se ao azar para traçar o futuro de toda humanidade”.

Não precisa ser físico para compreender o que foi dito. ( Físico Maluco )

Claro que a historia não começou por aqui, na verdade o maior acidente nuclear da historia foi o de Chernobyl: Continue lendo e conheça a Historia.

Saindo da rotina.

Lista 10

"Ciencia Moderna"

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Top 5 navios desaparecidos

Todos os anos vários barcos e navios desaparecem ao redor do mundo, a maioria deles é encontrada mais tarde, com seus tripulantes vivos ou mortos, mas uma parcela desaparece para sempre ou quase, sem vestígios do que aconteceu, sem testemunhas, em casos que nunca foram solucionados. Neste post eu vou contar um resumo dos 5 desaparecimentos que eu considero como os mais misteriosos, que se tornaram temas de inúmeros livros e filmes, então aproveitem, pois esse é Top 5 navios desaparecidos:

São Paulo, um navio brasileiro
Construído em 1910, o couraçado brasileiro perdeu sua serventia e acabou vendido à Bristish Iron Steel Corporation. Em 20 de março de 1951 deixou o Rio de Janeiro rebocado pelo Bustler e pelo Dexteriores, rumo a Inglaterra. No anoitecer do dia 4 de novembro os três navios estavam a sudoeste dos Açores quando um vento forte conseguiu soltar as os cabos de reboque (cabos que nem a complexa travessia do Atlântico conseguiu partir), separando o couraçado dos seus rebocadores. O enorme navio de guerra, de forma rápida e misteriosa desapareceu da vista e dos radares dos outros navios para nunca mais ser encontrado.

Marine Sulphur Queen e o Triângulo das Bermudas
No dia 2 de fevereiro de 1963 o navio saiu do Texas com mais de 15 mil toneladas de enxofre e 39 tripulantes. Em 4 de fevereiro uma mensagem de rádio despreocupada foi recebida, apenas para relatar a posição do navio. No dia 6 do mesmo mês, depois de 2 dias sem novas mensagens, foram enviadas equipes de resgate. Após 19 dias apenas uns coletes salva vidas, bóias e uns poucos destroços, tão poucos que caberiam em um carro. As buscas foram suspensas e o navio com mais de 30 metros foi dado como perdido. Centenas de teorias surgiram, mas nada nunca foi provado e assim o gigantesco navio entrou para a lista de desaparecidos no Triângulo das Bermudas.

O enigma do Mary Celeste
O dia era 4 de dezembro de 1872 quando o veleiro Dei Gratia encontrou o bergatim Mary Celest próximo aos Açores. Logo os tripulantes do Dei Gratia perceberam que algo estava errado, pois as vela do Mary Celest estavam rasgadas e colocadas de modo estranho, ninguém cuidava do leme, a caixa da bússola estava quebrada e não encontraram bote salva-vidas. Ao subirem a bordo eles chamaram pelos passageiros, mas só havia silencio. Ao andarem pelo barco encontraram um cenário arrepiante, com objetos espalhados indicando uma fuga apressada, o alimento intacto e inúmeros buracos nas laterais da embarcação. O que levou o barco a desaparecer com seus tripulantes e reaparecer abandonado? Essa é uma das perguntas que depois de mais de um século continuam um mistério.

Freya, no mesmo lugar
No dia 3 de outubro de 1902 a embarcação Freya, de origem alemã, saiu de Manzanillo em Cuba e ficou apenas um dia desaparecida. O mais estranho é que foi encontrada exatamente no mesmo lugar de onde havia saído, porém sem nenhuma pessoa abordo, todos os tripulantes desapareceram, mas a carga estava inalterada, o que descartava roubo seguido de assassinato.

USS Cyclops, o maior mistério da marinha americana
Desaparecido em 4 de março de 1918, ele era um enorme navio da marinha americana que carregava 19.000 toneladas de provisões e tinha 306 pessoas a bordo quando desapareceu sem nem mesmo enviar uma mensagem de socorro. Ele hoje é lembrado como o maior número de desaparecidos em um único incidente na história dos Estados Unidos. Nenhum destroço nunca foi encontrado e após uma extensa e cansativa investigação, o relatório concluiu que “muitas teorias têm sido propostas, mas nenhuma satisfatória que é responsável por seu desaparecimento”.

Vários outros desapareceram nos mares, do Triângulo das Bermudas ao Mar do Diabo, do pólo norte ao pólo sul. inspirando produtores de filmes como Navio Fantasma e alimentando as idéias da Disney para atrações e filmes como a trilogia Piratas do Caribe. Desaparecimentos continuam a ocorrerem, teorias continuam a surgir, das mais bizarras (extraterrestres e buracos negros) as mais simples e mundanas (tempestades e erupções vulcânicas), só o que nos resta é aceitar que existem coisas que escapam a nossa explicação, pelo menos até que alguém encontre uma resposta.


Sinistro...
Vi no: Fernando Williams!

De volta e em cena!

Já que as ferias acabaram, e eu não tenho escolha, então to de volta...
logo as postagens voltam com tudo!

até mais!

Piadasde loira!

Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!

Frases para refletir !!

Momento reflexão, por: Buda Man!

As armas não fazem o destino de um homem, mas podem por em risco toda a humanidade. (Papa João Paulo II

A felicidade não está em quem a busca, mas sim em quem a vê.

Não diga nada antes de ter a certeza de que sua palavra vale mais que seu silêncio.

Quem quase morre ainda vive... quem quase vive, já morreu. (Verissimo)

Só é útil o conhecimento que nos torna melhores. (Sócrates)

O maior defeito do homem é fingir-se de cego para os seus erros, mas não de mudo para os erros do outros.

Sonhe com a vida, mas não perca a vida por um sonho.

Não ignores alguém quando você estiver subindo, pois você poderá encontrá-lo quando estiver descendo.

Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar. (Bob Marley)

Estudantes correm nus nas Filipinas

Pela segunda vez em uma semana, estudantes da Universidade das Filipinas correram nus pelo campus da instituição. O ritual é inspirado em um símbolo da universidade, uma escultura de bronze de um homem nu, que está com os braços abertos e olhando para o céu.

(As) estudantes não participam? Filipinos gays!

A menor redação do Enem

Tema: O mano

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar, porque

Herrar é o mano.

Fui…

Acredite se quizer...A criatividade da pessoa foi além da idiotice!

Cerveja causa homossexualidade !!!

A cerveja aumenta a feminilidade do homem. Cuidado!

Um cientista da Universidade de Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar pouca cerveja, pois um resultado de uma pesquisa recente revelou a presença de hormônios femininos.

A teoria é que beber cerveja faz os homens se tornarem mulheres. Para provar a teoria foi dado a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um, observou-se que 100% do homens:

Ganharam peso - (coisa de mulher)
Começaram a falar excessivamente e sem sentido - (coisa de mulher)
Tornaram - se altamente emocionais - (coisa de mulher)
Não conseguiram dirigir direito - (coisa de mulher)
Não conseguiram estacionar o carro na vaga - (coisa de mulher)
Não conseguiram pensar racionalmente - (coisa de mulher)
Discutiram por qualquer bobagem - (coisa de mulher)
Recusaram - se a pedir desculpas, mesmo quando estavam errados (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais teste programados, sendo que esse foi considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim terrível!

Como o homen escolhe sua mulher!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.Voltou para o homem e disse:

   - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de tênis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

   - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil euros para o homem e disse:

   - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.


 Então o homem pensou,

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou... (os homens, pensam muito...)

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

    pensou...

   pensou...

  pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

  pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...

   pensou...


E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Entendendo os homens !

Esse texto é um esclarecimento as mulheres sobre a personalidade masculina. Vamos ao que interessa!

Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

Choro é chantagem.

Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!

Apenas ‘Sim‘ ou ‘Não‘ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.

Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!

Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. É sério!

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.

Vocês têm roupas suficientes.

Vocês têm sapatos demais.

Eu estou em forma! Redondo é uma forma.

Cumulos !!

"O cúmulo da rapidez é você olhar no espelho e se ver piscando."

"O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância."

"O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes."

"O cúmulo do barulho é dois esqueletos fazendo amor em cima do telhado de zinco."

"O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta."

"O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci."

"O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete."

"O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente."

"O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua."

"O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone."

"Preparem as suas almas, porque os seus corpos já nos pertencem." Tropa de Elite

"O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade."

"O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés."

Saiba como escolher a sua mulher!

P: Como escolher a mulher ideal?
R: Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui airbag duplo frontal de grande volume? Esse airbag tem sustentação?
- É econômica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Piadas !!!

Corrigindo Velhos Ditados

É dando Quem ri por último Quem não arrisca Alegria de pobre Quem com ferro fere Sol e chuva Em casa de ferreiro Devo, não pago Quem tudo quer Quem tem boca vai Gato escaldado É chato ser bonito Quem espera Quando um não quer Os últimos Quem não tem cão Carr o a álcool Há males Água mole em pedra dura tanto bate Se Maomé não vai à montanha A esperança e a sogra Quem dá aos pobres Depois da tempestade Quem vê cara Devagar Antes tarde Boca fechada Águas passadas Em terra de cego. Quem cedo madruga

Que se engravida. É retardado. É porque não tem caneta. É impossível. Não sabe como dói. Vou sair de guarda-chuva. Só tem ferro. Nego enquanto puder. Tudo tem. Ao dentista. Morre. Mas é muito mais chato ser feio. Sempre cansa. O outro insiste. Serão desclassificados. Não caça. Você ainda vai empurrar um. Que vêm para pior Que acaba a água. Então vai à praia. São as últimas que morrem. Paga a conta do motel. Vem a gripe. Não vê o resto. Nunca se chega. Do que mais tarde. Não fala. Já passaram. Quem tem um olho é caolho. Fica com sono o dia inteiro

Ary Toledo - Cunhado e Sogra

Claro, pra quem não viu a Vanusa cantando o ino/hino nacional tá aí pra conferir; Também é uma piada!



Ary Toledo - O Rico e o Pobre


Ary Toledo Piada do Joãozinho

Piadinhas!

A professora diz para o Joãozinho:

— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!


Piada 2

Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:

— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
— Ah, professor... Depende da pancada, né?

Piada 3

A Dercy Gonçalves vai se hospedar num hotel de luxo e se encanta com o frigobar, todo cheio de botões.

— Porra, que troço sofisticado é esse? — ela pergunta para o carregador. — Como funciona esta merda?

O rapaz coloca as malas dela no corredor e apressa-se em explicar, todo solícito:

— É muito simples. A senhora passa o seu cartão magnético aqui e escolhe a sua opção. Aperte o botão 1, para pegar um refrigerante, o 2 para cigarros, o 3, salgadinhos e assim por diante...

— Caralho!
— É o botão número 7, madame!

Piada 4

O garoto chega da escola e o pai pergunta:

— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
— Aprendi o que é um ladrão...

E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?

E o pai responde:
— Um mágico!

Piada 5

Dois bêbados andavam pela linha do trem, quando um falou pro outro:

— Porra meu, essa escada não acaba nunca?
E o outro respondeu:
— Pior é que esse corrimão é baixinho!

Piada 6

Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.

Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.

— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?

O bêbado respondeu!

— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

Piada 7

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:

— Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?

E o carioca, gozador:

— Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!

Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:

— Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...

E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou... Bumba!

— Ué? Que barulho foi esse? — perguntou o motorista.
— Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

Piada 8

Duas mulheres conversam no cabeleireiro:

— Nossa, que anel bonito! É diamante?
— Não, ganhei do meu marido mesmo!

Cadastro Único (CU)

A segunda medida a ser adotada pelo governo do Presidente LULA, depois da Fome Zero, será a adoção do CADASTRO ÚNICO, que será de âmbito nacional para todos os cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que levar consigo aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão-de-Crédito, PIS/PASEP, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas por FHC, vai ficar feliz com a implantação do CADASTRO ÚNICO – CU.

Veja só como o “CU” será importante na sua vida. No começo você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente que logo, através de uma simples consulta à central do CU, ele saberá o valor mais compatível que seu CU lhe proporciona.

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “põe no meu CU, por favor!” – e as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU. O seu CU servirá também, como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando um monte de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o CU servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem CU tem medo”.

Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade de coisas que terá que ser guardado no CU? Todos o dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistas em inserção de dados do mundo, para que tudo que entre no seu CU, entre de forma rápida, segura e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado para usar meu CU ? Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU imediatamente.

No inicio, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo de dar o seu CU, você vai acabar gostando da novidade...

Ai pronto, você já poderá ser identificado apenas com o seu CU, mas cuidado, não vai sair dando o seu CU para qualquer um.

Texto enviado por: Ricardo Alvarez

O cão é o melhor amigo do homen...

...mas não deixa de ser um babaca!

Trocadilhos !

* Eu gosto de tomate, a Volksvagem
* Eu gosto do pernalonga o Marcelo Tas
* Gosto do Bahuan, o Tim Maia
* Eu como camarão, o presidente Lula.
* Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
* Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
* Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
* Eu tenho tigre, a Nara Leão.
* Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
* Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
* Eu prefiro ônibus. O James Bond.
* Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
* Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
* Em mim não dói, mas no Godoy.
* Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
* Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
* Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
* Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
* Vou comprar um Passat, o Joel Santana.
* Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
* Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
* Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
* Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
* Eu crio foca, o Paulo Morsa.
* Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.
* Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
* Eu como carne, o Felipe Massa.
* Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
* Eu conto meses, a Cameron Diaz.
* Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
* Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
* Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
* Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.
* Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
* Eu não vou furar! O Juca Kfouri!
* Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
* O cartucho de minha impressora é "Black", mas a do Fernando "Collor".
* Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
* Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
* Eu encho o balde. O Valderrama!
* João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
* Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.
* Eu estou escrevendon, o John Lennon.
* Na minha casa tem piscina, vem Canadá.